Heiteres
Teil 1

Vergleiche

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?

Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort
nur noch zur Dekoration!"    

Badehose        

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen

Restposten - 10m Tiegerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose.

Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine
neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt
nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter

am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:
"Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...  

Der Papst,

Der Papst hat einen neuen Kammerdiener.

Dieser soll ihn jeden Morgen um 7
Wecken, die Uhrzeit und das Wetter sagen.
Erster Morgen:
Diener kommt rein. "Guten Morgen heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst: "ich weiss mein Sohn, ich weiss".
Zweiter Morgen:
Diener kommt rein. "Guten Morgen heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst:"ich weiss mein Sohn, ich weiss".
So geht das noch einige Tage weiter und der Kammerdiener denkt
sich" klar, der muß das Wetter ja wissen, hat ja den guten Draht nach
oben.", aber irgendwann nervt ihn dieses Spielchen dann doch.
Wieder ein neuer Morgen:
Diener kommt rein. "Guten Morgen heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst: "ich weiss mein Sohn, ich weiss".
Darauf der Diener: Scheisse, nix weisste,
es ist 6 Uhr und es regnet

Ein Hund und eine Schnecke bemühen sich um Aufnahme als Beamte !!!

Zu diesem Zwecke erscheinen sie vor der Aufnahmekommission. Als
erstes wird der Hund aufgerufen. Nach ca. 10 Minuten verlässt der Hund
mit hängendem Kopf das Zimmer. Die Schnecke fragt ihm was denn los
sein, der Hund meint nur monoton, er denke nicht, als Beamter
aufgenommen zu werden. Als nächstes wird die Schnecke aufgerufen.

Drogerie

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy
und sie verlieren Ladung!

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter .An der nächsten Ampel wieder!
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW ,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy
und sie verlieren Ladung!

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster und ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy
und sie verlieren Ladung!

Personalchef

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Fragt der Personalchef:
"Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.
" Die Frau:
"Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka." -
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark." 
"Weiß ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen,
Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

Tampon

Der Vater kommt abends nach Hause und fragt, seine Tochter,

die ein paar Tage später ihren 9. Geburtstag feiert:
"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?"
"Einen Tampon!"
"Was? Weisst du überhaupt, was das ist?"
"Nö, keine Ahnung, aber in einer Anzeige habe ich gelesen,
dass man damit schwimmen, reiten und Tennis spielen kann!!!"

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen 
Beerdigungsprozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. 
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen.
Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. 
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine. 
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne 
von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. 
Der Mann war äußerst erstaunt. 
Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr zurückhalten. 
Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull 
und fragte mit viel Taktgefühl und 
Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. 
Und es ist mir bewußt, daß dies nicht der geeignete Moment ist. 
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. 
Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. 
Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!" 

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern 
Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann: 

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?" 

"Stellen Sie sich hinten an !!" 

Gefunden

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine
der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.

Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.


Darauf steht:


"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich
in Ihrer Garage ein Mercedes befinden auf Ihrem Konto mindestens
eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."


Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch
ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 3 cm abschneiden lassen ....

........geben Sie die Flasche einfach zurück !

Dumm gelaufen

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich das erste Mal bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?" - "Oh ja. Kostet aber 2,50 € das Stück." - "Okay. Das ist es mir wert, das nehme ich." Er bezahlt und geht. Zwei Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch eines." Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, daß du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." Er: "Und wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
 

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